Puedo escribir los versos mas tristes esta noche...
Si, esa famosa frase que escribió uno de los mas sabios de la literatura, Pablo Neruda.
Hoy, contrario a lo escrito, no voy a escribir los versos mas tristes, si no, a reflejar porque aun teniendo tanta felicidad a mi al rededor, no puedo hacer feliz a otros.
Sé que puedo ser muy feliz con lo que tengo, pero aun así, hay momentos en los que me abruma una tristeza y no logro discernir la realidad, ¿que hago?¿Que estoy haciendo?¿ Por que hiero a las personas que amo?. No entiendo, suelo pensar que estoy loca, que tengo problemas psicológicos, pero esta hipersencibilidad me juega en contra, aun mas la manera tan impulsiva de ser, me hace cometer errores sin pensar que hago mal, tal vez no sea mi intención, pero lo hago, sin darme cuenta, quiero con todo mi corazón no herir, ser buena y sencilla, pero hay algo dentro mio que me convierte en lo que soy, una loca, con una manera aun mas loca de amar.
Puedo, sé que puedo cambiar, pero se me hace tan difícil; Sí, se que nada es fácil en esta vida, y es por eso que me prometí cambiar esa locura que llevo dentro de mi, y tal vez mi miedo sea, "Si cambio mi locura, dejaré de ser yo, mi locura me caracteriza" pero al instante pienso, SÍ, vale la pena el cambio por esa persona que tanto me ama, y que tanto hago sufrir. Porque sí, el le devolvió el sentido a mi vida, me dio y me dá todo y mas de lo que tiene, por hacerme feliz, y ¿yo? también pero a su diferencia, mi locura y yo, lo hieren y lastiman, dejan en su corazón heridas que no me siento capaz de curar y sigo sin entender, ¿Si lo amo, porque lo hiero?¿ si pudo lastimarlo sin darme cuenta, porque me cuesta tanto sanar sus heridas? heridas que mi locura y yo, provocamos en el.
Es la primera vez que amo, aun no sé como hacerlo, tengo tanto que aprender, y no quiero tener que olvidar sin antes aprender a amar.
Aprendí tanto en este tiempo, y fui y soy aun tan feliz!y tanto tanto le agradezco su llegada, que jamas quisiera ver su partida, pero aun así, mi locura esta alejándolo! esta apartándolo de mi, esta deteriorando su amor y undiendome en el dolor, y, ¿como?¿como cambiar?¿por donde empezar? hay tanto que trabajar, hay tanto que hacer! y él, él sigue en pie, luchando por lograr hacer de mi una mejor persona, por apartar mi locura y volver a ser lo que era, si si, esa niña tan dulce y tierna llena de sueños y fantasía, esa que él no encontró, si no, que encontró una persona llena de resentimientos, dolor y heridas en su corazón que de a poco sana, y saca adelante, con sueños y fantasía destrozadas en mil pedazos, por desamores, desencantos y muchas cosas que la vida le hizo vivir...
Tengo una locura mala dentro de mi, y una buena, lo sé, entonces, ¿como sacar la mala?¿como dejar la buena? porque si! porque quiero q esa, mi locura buena quede en mi, y me haga lo que soy, y esa mala se aleje y pueda hacer feliz a esa persona que tanto amo, quiero poder demostrarle que si valoro todo lo que me da! si lo hago! pero no se como demostrarlo, no se como y lo único que consigo es arruinarlo todo día a día, peleas absurdas, histériqueos infundados, porque solo me doy cuenta de la realidad cuando él me la repite, xq esa tristeza frívola que se apodera de mi, me ciega ante la realidad y necesito escuchar de sus labios la realidad para creerlo y volver a ser quien era, olvidarme de todas esas historias sin sentidos que mi locura me obliga a sentir, esos llantos infundados y ese miedo absurdo a sentirme plena, a sentir el amor mas puro que alguien pueda darme...
Porque sí, porque lo amo, es que emprenderé mi nueva vida, esta vez sin vueltas atrás ni promesas sin cumplir, esta vez sera la ultima y la verdadera, esta vez pondré mi vida en juego, y si pierdo, moriré.
Esta vez me juego la vida por el, esta vez, amaré de la mejor manera que pueda hacerlo, e intentaré hacerlo feliz.
Lo amo como nunca jamás amé a nadie, y no voy a perderlo, voy a luchar hasta q mi cuerpo, mi alma y mi mente se acaben, y se termine mi vida...
